quello da cui sono appena rientrata, non è solo un viaggio; è il viaggio. Eppure resta ancora riduttivo. Migliaia di ragazzi partono, nessuno davvero consapevole di ciò cui sta andando incontro, nessuno davvero consapevole di quanto, inciso nella pelle, nella mente e nel cuore, resterà per sempre l’esperienza che vi attende dopo 24 ore di viaggio. Non esiste una descrizione, una parola giusta per esprimere a pieno ciò che davvero vorrei comunicare. Ciò che ho visto li dentro, non è raccontabile. Potrei parlare di orrore, incubo romanzesco. Eppure resta ancora riduttivo. Nel pullman diretto ad Auschwitz avevo paura. Paura di non comprendere, essere superficiale davanti al lutto più grande della storia. E poi i cancelli: Arbeit macht frei. Ero così piccola, insignificante. Mi sentivo impotente. Ho ancora i brividi a pensarci. Ho respirato aria soffocata, spinta da urla e da silenzi, silenzi molto più ricchi di parole di qualsiasi discorso. Un 'aria contesa da voglia di scappare e da rassegnazione. Si respira speranza infranta da un colpo di fucile. Sei avvolto da gelida aria, gelida come la delusione di una libertà che finisce con il filo spinato.  Eppure resta ancora riduttivo. La visita è durata quasi tutta la mattina o forse poche ore. Ma cosa importa, cos’è il tempo davvero? Cos’è se non la vita violata nel fior della giovinezza di ragazzi come noi, come te che leggi, di infanzie di bambini diventati adulti troppo presto. Cos’è davvero il tempo davanti ad una madre o ad un padre di famiglia che non sanno cosa dire ai propri figli, come giustificarsi, come scusarsi. Non esiste il tempo ad Auschwitz. Ho intrapreso un viaggio mano nella mano con l’empatia. E una volta circondata dallo sguardo mistico delle foto delle vittime, appese nei corridoi, ho intrapreso un viaggio con i loro sguardi. Ho lasciato che mi portassero con loro, una trasmigrazione nelle vite di tutti loro. E man mano che, guardandomi, mi raccontavano della loro rabbia, io mi arrabbiavo con loro stringendo i pugni per non gridare, per non urlare che l’uomo fa schifo; mi raccontavano della loro paura ed io mi rifugiavo negli occhi di chi invece aveva speranza, o meglio di chi doveva avere speranza, speranza per sopravvivere, per non andare contro i fili spinati e farla finita lì, anche se forse, talvolta, sarebbe stato meno difficile. Mi raccontavano della loro vita, di com’era il mare e le feste di paese, di com’era insegnare alla propria bambina ad andare in bicicletta, di quanto bello fosse vivere, di quanto fossero scettici che quel mare e quei sorrisi fossero esistiti per davvero. E io sorridevo con loro. Mi raccontavano dei loro pianti e più di tutto, ho pianto con loro. Mi raccontavano della loro morte e della fine e lì, è morta una parte di me, un pezzo di cuore che rimarrà tra la nebbia di quel luogo. E’ stato qui che ho capito il perché del ricordare. E’ un lutto che ci riguarda direttamente. Io sono loro e loro sono me. Eppure resta ancora riduttivo. Usciti da questo assaggio di deportazione, lo sguardo assente dei miei compagni, la testa bassa o fissa nel vuoto, nessuno parlava, nessuno davvero era uscito dal campo. Ad oggi, una settimana da quando sono ritornata in Italia, nel mio piccolo paese, tra i miei affetti e la mia routine, posso dire di non essere ancora tornata. E non so quando tornerò. E’ il viaggio più difficile che abbia mai fatto, forse l’unico davvero degno di essere definito viaggio. Non sono solo 2000 Km, 24 h di viaggio. E’ un viaggio fuori dagli schemi monotematici che tanto promuoviamo, è un viaggio fuori dal proprio orgoglio patriottico. E’ un viaggio che rivela molto di noi stessi. Ci mette a nudo. E spaventa guardarsi davvero. Ma è necessario per capire che ruolo vogliamo avere davanti a tutto questo.E’ il viaggio più bello che abbia mai fatto. Durato 10 giorni, ho imparato più qui che in 17 anni di scuola e studi. Ho imparato la spontaneità, ho imparato a lasciarmi andare, a ridere nel silenzio e piangere tra la folla. Senza filtri. Ho la fortuna di poterla vivere questa vita, l’unica che ho. Ho imparato a dare valore alle cose. Ho imparato a credere negli sguardi, a credere in ciò che dicono gli occhi di tutti i colori. Ho imparato a credere negli abbracci delle persone, di chiunque, dal primo all’ultimo conosciuto in questo bellissimo viaggio. Ho imparato a conoscere. Conoscere me stessa ma anche chi ho avuto accanto, chi mi ha tenuto per mano e chi ho avuto il piacere di prendere per mano io nei momenti più impensabili, dall’uscita dai campi, al lungo viaggio in pullman, alle serate a ballare e ridere. Legami che non si spezzeranno mai, uniti e compatti come lo slogan della mia compagnia di viaggio.Il bello di questo viaggio è l’equilibrio. E’ completo in egual misura di tutto lo scibile.  Ho capito che studiare è l’unica cosa che abbiamo per combattere le percosse dell’ignoranza. Ho imparato che nella vita ho solo da imparare. E per il momento, imparo dal passato per migliorare il presente

. Imparare ricordando."

realizzato da Adriana Laneve